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客觀來說，孩子有很講道理的時(shí)候，能合作，也商量得通；孩子也有很可愛的時(shí)候，富有創(chuàng)造性和主動性，玩耍和做事充滿活力，與身邊人的情感互動也非常棒！所以“壞脾氣”并不是他的全部，甚至只是很小一部分而已。

　　明白這個(gè)道理后，在多次反復(fù)遭遇孩子的壞脾氣之后，我決定將“壞脾氣”與孩子分離開來。爸爸媽媽所要做的，不是把孩子和“壞脾氣先生”歸為一體，加以否定、批評甚至拒絕，而是要聯(lián)合孩子、調(diào)動他自己的力量，共同來處理“壞脾氣先生”所導(dǎo)致的各種糟糕狀況。

　　這樣做，對爸爸媽媽來說，可以將自己抽離出來，以旁觀者的眼光，客觀地來看待所發(fā)生的事情，不再被“壞脾氣先生”牽著鼻子走，窮于應(yīng)付它所制造的麻煩——它不合作，于是勸說；它哭鬧，于是哄、抱；它發(fā)脾氣，于是批評；它任性固執(zhí)，于是陷入對峙的僵局……直到自己最終也陷入負(fù)面情緒。

　　對孩子來說，也可以更加客觀地來看待和認(rèn)識自身。因?yàn)楹⒆又饕�是透過周圍人的反應(yīng)來理解自我，如果爸爸媽媽對他發(fā)火、批評他，他就會對自己產(chǎn)生負(fù)面的印象。此外孩子還弄不清局部和整體的差別，也就是說，容易犯將局部問題整體化的錯(cuò)誤，就有可能將“壞脾氣”和自己等同起來，所以我們要幫他把自己和 “壞脾氣先生”區(qū)別開來，幫他建立起新的自我觀念：你是個(gè)好孩子；我們一起來設(shè)法約束“壞脾氣先生”，讓它不再制造出那么麻煩，好不好？

　　“壞脾氣先生”從哪兒來？

　　孩子到了兩三歲的時(shí)候，“壞脾氣先生”出現(xiàn)的頻率就變得越來越高！究竟是什么在召喚著“壞脾氣先生”？

　　“叛逆期”的必然

　　孩子為了尋求自我的確立，而堅(jiān)持、甚至是固執(zhí)于自己的主張，于是就顯得不肯變通、難以商量；更常常訴諸否定形式，對其他人的要求、建議一概說 “不”。這些“叛逆期”的情形固然令人頭疼，但深究起來，卻并不是“壞脾氣先生”出現(xiàn)的真正原因：當(dāng)孩子堅(jiān)持他的主張，并且也獲得了尊重和滿足時(shí)，他并不發(fā)脾氣；但有時(shí)他提出自己的主張或否決別人的意見之初，在別人尚未對他作出任何反應(yīng)時(shí)，就開始脾氣臭臭。

　　對自己力量的不確定

　　以他這樣一個(gè)小人兒，去面對真的是“巨大”的世界，有很多事情他想要做卻無力實(shí)現(xiàn)，尤其是，在很多情形下，他的意見總是被否決，被要求讓位于爸爸媽媽認(rèn)為更有道理、更合適的方案。于是當(dāng)他準(zhǔn)備要提出一個(gè)意見，或否定一個(gè)要求時(shí)，下意識地就產(chǎn)生了“等一下我肯定會被拒絕”的預(yù)設(shè)，然后直接就給出了反應(yīng)：在第一時(shí)間，在別人都還沒來得及聽清楚他要說的是什么、根本來不及決定要如何回應(yīng)他時(shí)，他就已經(jīng)開始發(fā)脾氣了。看起來很莫名其妙，其實(shí)“壞脾氣先生”卻是懷著深深的挫折感！

　　進(jìn)入了“秩序敏感期”

　　有時(shí)候他尚未開口就已帶著哭腔，看起來很不合理，但對孩子來說，委屈卻是已然、真實(shí)存在的。因?yàn)樵谒麊渭兊氖澜缋�，一切事物都需要有相�?yīng)的、穩(wěn)定的位置，而事情必須要遵照習(xí)慣的順序、方式進(jìn)行。這些秩序在大人們眼里或許微不足道，但卻是他的小小世界得以安穩(wěn)的基礎(chǔ)。所以一旦外部秩序被打破，對他和他的世界而言，就是個(gè)破壞性的災(zāi)難。

　　源自錯(cuò)誤的反饋機(jī)制

　　如果一開始孩子哭鬧、發(fā)脾氣，或當(dāng)哭鬧持續(xù)一段時(shí)間，或發(fā)脾氣升級之后，他的要求就獲得了滿足，那他就會形成錯(cuò)誤的反饋機(jī)制：哭鬧+堅(jiān)持=要求獲得滿足。此外如果孩子哭鬧，爸爸媽媽就趕著去哄，那他也會形成錯(cuò)誤的反饋機(jī)制：必須要有人哄，才肯收住脾氣。而且這個(gè)反饋機(jī)制會不斷地升級：首先是需要有人給予他即時(shí)的、立刻的反應(yīng)，稍微遲緩一點(diǎn)都不行；其次是需要哄比較長時(shí)間；最后是可能哄好了沒多久，“壞脾氣先生”就又開始鬧別扭了。

　　無聊，訴諸破壞性行為

　　孩子其實(shí)是精力旺盛的小動物，如果沒有足夠有趣的活動，讓他的旺盛精力有處可去，積留下來的旺盛精力就會變成破壞性的力量。“壞脾氣先生”出現(xiàn)的一個(gè)高發(fā)時(shí)段，就是在孩子百無聊賴的時(shí)候。而且，“無聊”本身就是一個(gè)挺負(fù)面的狀態(tài)，陷入其中的孩子想尋求突破，很多時(shí)候所用的方式就是發(fā)脾氣——同時(shí)也表明：“我對現(xiàn)狀很不滿意！”

　　“壞脾氣先生”，拜拜！

　　單單給予耐心，是無法應(yīng)付“壞脾氣先生”的，因?yàn)榫拖裼螒蛑械摹柏澥成摺�，它對耐心的要求一定會變得越來越高，但又有誰能夠給予無限的耐心呢？而當(dāng)耐心耗竭時(shí)，忍不住對孩子發(fā)脾氣，豈不是更糟糕的處理方式嗎？而且這樣做，很容易就變成爸爸媽媽跟孩子及“壞脾氣先生”雙方的對峙，不僅把孩子推到對立面，甚至?xí)�讓孩子以為：既然大人可以發(fā)脾氣，那我當(dāng)然也可以！

　　所以當(dāng)我將“壞脾氣先生”指認(rèn)出來之后，第一步就是要使孩子回到爸爸媽媽的身邊，和我站在同一陣營：“我們一起來跟‘壞脾氣先生’說‘拜拜’好不好？”把這件事變成一個(gè)游戲，變成是孩子和爸爸媽媽一起和“壞脾氣先生”捉迷藏，最終請它離開的過程。

　　偵查

　　可以約定一些“暗語”，或者可以給孩子一些道具，比如一個(gè)哨子，一旦發(fā)現(xiàn)“壞脾氣先生”的蹤跡，就吹響它。一般說來，孩子在發(fā)脾氣時(shí)，容易陷入其中，如果爸爸媽媽也就脾氣論脾氣的話，很可能大家都一起落入“壞脾氣先生”設(shè)下的陷阱。所以作為第一步，最重要就是要令所有人產(chǎn)生警覺。事實(shí)上，當(dāng)孩子豎起手指說“噓”或吹響口哨時(shí)，他就已經(jīng)停止發(fā)脾氣了！

　　勸說

　　偵查到“壞脾氣先生”之后，怎么辦呢？肯定不能用和它一樣的方式，對它發(fā)脾氣。勸說，有時(shí)是有用的；請它將注意力放到更有趣的事情上，有時(shí)也是有用的。都請孩子來試一試吧：他會把從前爸爸媽媽用來勸說他的話，全用到“壞脾氣先生”身上的！

　　劃界

　　上面兩招并不絕對有效，或有時(shí)效果持續(xù)的時(shí)間很短——?jiǎng)傓D(zhuǎn)身離去的“壞脾氣先生”，很可能在下一秒又去而復(fù)返了：孩子也經(jīng)常在明明點(diǎn)頭稱“好”后，轉(zhuǎn)眼間又回到剛才發(fā)脾氣的原點(diǎn)，尤其令人頭疼。這時(shí)候就要用到這制勝的絕招：在孩子和“壞脾氣先生”之間劃下界限——以具體的、大幅度的身體動作來劃！或?qū)?“壞脾氣先生”領(lǐng)到一間小屋子里，請它在那里呆著，然后關(guān)上門，孩子就和它說“拜拜”了。孩子對外部實(shí)體空間的感應(yīng)，其實(shí)是對應(yīng)著他的內(nèi)心空間的，所以當(dāng) “壞脾氣先生”被分離到其他空間后，他比較容易就能脫身了。